Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть.
Бутылка. Скорая. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары… Все… Пипец...

ГЫГГЫ

-- Аллё.
-- Артема можно?
-- Да, я.
-- Я с Артемом разговариваю?
-- Да, я Вас слушаю.
-- А у тебя приятный голос.
-- .....с кем имею честь?
-- Я получил твои поздравления с Рождеством. Мне было очень приятно.
-- ...которые из?... Подождите, я никого с Рождеством не поздравлял.
-- Я пришел. Собираемся в воскресенье.
--...и все же, с кем имею честь? Знаете, у меня на эти выходные совсем другие планы.
-- (слегка раздражаясь) Имя Иисус тебе о чем-то говорит?
-- Ты?.. Привет. Как дела

Моисей сказал: всё от Бога,

Соломон сказал: всё от ума,

Иисус сказал: всё от сердца,

Маркс сказал: всё от потребностей,

Фрейд сказал: всё от секса,

Эйнштейн сказал: всё относительно..

Сколько евреев - столько и мнений.

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Начало рабочего дня-это когда те кто были только что красными в аське,становятся зелеными.

Одесса. Маршрутка.
Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
- Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду!
- Ну и сри, как дура, стоя.

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем...

Две блондики разговаривают , одна другую спрашивает :
-Слушай, а как террористы захватывают самолёты ? Они же такие большие !!!
-Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие !!

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

крутые анекдоты

какой кошмар  ужОснах 

бебеебее....меня там нет!!!хаха

Крошка-сын отцу пришел,
И спросила кроха:
Что такое ''АФФТАР ЖЖОТ''
(ПОНИМАЮ ПЛОХО)?

У меня секретов нет,
Чтобы все узнали-
Папы этого ответ
Помещу в журнале......

Если от рассказа рвет
Десять суток кряду,
То напишут: НИЗАЧОТ
АФФТАР , ВЫПЕЙ ЙАДУ.

Был учитель увлечен
Громко ржал весь офис?
Скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
Или же: ВМЕМОРИЗ.

Если пост чернее урны,
Жутче сна невротика,
Он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
Это ,типа ,ГОТИКА.

Если парень смотрит волком
И мечтает: трахну парня-
Не общайтесь долго,
Этот мальчик- АХТУНГ!

Коль флудишь ты без конца,
Только тем и занят,
Знай - такого молодца
Вскорости забанят.

А опубликуешь фото
В виде неужатом,
Сразу же попросит кто- то
Пользоваться катом.

Если кто конкретно туп,
Скудоумен адски,
Посоветую ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

Ну ,а коли автор крут,
И не только с вида,
Про такого пишут тут:
Рн ЖЖ- элита.

Кто- то, хоть и сам с вершок,
Спорить не боится,
Умный спорщик- хорошо,
В жизни пригодицца.

Станут в споре оскорблять,
/типа ,мол, защита\,
Надо сразу же сказать:
ТОЧКА .СЛИВ ЗАСЧИТАН.

Кто- то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
Кто- то ДЫБР,
У кого- то недотрах,
маленкий калибр.

Кто- то просит денег в долг,
С миру, да по рублику,
Кто- то знает в шутках толк,
Развлекает публику.

Кто- то просто так привык,
Кто ошибся адресом,
У кого- то ЮЗЕРПИК
Клевый(мне понравилсо)....

Мальчик понял все уже,
И решила кроха:
''Это ихнее ЖеЖе-
шутка не для лоха''.